Sie sind Single. Sie sind gerade. Sie sind Freunde. Und sie bekommen ein Baby.

Du willst ein Kind. Du willst es nicht alleine machen. Wie geht's? Für eine zunehmende Anzahl von Frauen ist die Antwort, ein Kind mit ihrer besten Freundin großzuziehen.

Das erste Kind von Sarah und Kae kam mit nur vier Tagen vor ihrer Haustür im Süden Ontarios an. Als Pflegeeltern registriert, erhielt das Paar einen Anruf, in dem es darüber informiert wurde, dass ein Baby ein Zuhause brauchte. Wollten sie sie oder nicht? Tage später kam ein Sozialarbeiter mit dem Säugling und einer braunen Papiertüte voller wichtiger Dinge wie Windeln und Milchnahrung. Und dann, nachdem sie ein vertrauensbildendes Lächeln geschenkt hatte, ging sie zur Tür hinaus. Sarah und Kae richteten ihre Aufmerksamkeit auf das kleine Mädchen, das plötzlich in der Mitte ihres Teppichs lag.

Sarah und Kae sind kein Paar. Sie sind die besten Freunde, die beschlossen haben, ihre Kinder in einem gemeinsamen Zuhause zu erziehen. Beide, Anfang 30, haben sich Sarah und Kae vor 15 Jahren als Mitbewohner im ersten Jahr kennengelernt und leben seitdem zusammen. Sie reisten durch Europa und adoptierten zusammen einen Hund. Kae, deren Eltern im Ausland leben, sieht sich als inoffizielle Geschwisterin in Sarahs großer, einladender Familie. Wenn die beiden Frauen zusammen sind, unterbrechen Kichern ihre Sprache und es ist leicht vorstellbar, dass sie in einem gemeinsamen Schlafsaal durch die Nacht klatschen.

Vor einigen Jahren fühlten sich Sarah und Kae, die beide heterosexuell sind, von ihrem christlichen Glauben dazu berufen, anderen zu helfen, und fragten sich, warum sie Kinder nicht in ihrem Haus willkommen heißen sollten. Sarah hatte eine Kindertagesstätte betrieben, Kae arbeitet in der Gesundheitsbranche, und die Dinge mit dem Hund liefen gut, sodass sie zuversichtlich waren, mit Pflegeeltern umgehen zu können. Während sie ihr erstes Kind, jetzt ein Kleinkind, pflegten, stellten sie fest, dass ihr kleines Halbgeschwister ebenfalls ein Zuhause brauchte, und nahmen ihn ebenfalls auf. Bald konnten sich die beiden Freunde ein Leben ohne die Kinder nicht mehr vorstellen. Sarah und Kae beantragten die Adoption und gewannen Ende 2018 ein richtungsweisendes Urteil vor einem kanadischen Gericht, das ihnen als platonische Partner die gleichen Rechte zur Adoption der beiden Kinder einräumte. 'Und so wurden wir eine Familie', sagt Sarah.

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Während viele Frauen die Fantasie, „alles zu haben“, schon lange aufgegeben haben, wollen viele andere immer noch eine Familie und wollen es nicht besonders alleine tun. Und wenn Sie bereit sind, ein Baby willkommen zu heißen, aber das Dating mit Dating-Apps Sie nicht weiter bringt, gibt es einfach nicht viele gute Möglichkeiten. Aus diesem Grund erweitern immer mehr Frauen ihre Möglichkeiten, indem sie Familien mit Freunden und Schwestern gründen, um Kinder als Miteltern zu erziehen und ein konventionelles Familienleben zu schaffen - eine nuklearähnliche Einheit, die von zwei Frauen in einer platonischen Beziehung geleitet wird, die Verantwortung teilen , Ratschläge austeilen, die Lücke schließen, sich gegenseitig gesund halten und nicht dazu gezwungen werden, 50 Prozent der Kindererziehung und der Hausarbeit zu erledigen.

Diese Art von Vereinbarung kann florieren, da die Heiratsquoten in den USA gesunken sind. 42 Prozent der erwachsenen Amerikaner leben jetzt ohne Ehepartner oder Partner. für Erwachsene unter 35 Jahren steigt diese Zahl auf 61 Prozent. Jahrzehntelang war die Erzählung, die mit Frauen ohne Partner verbunden war, die ein Baby haben wollten, „Alleinerziehende nach Wahl“. Nach Angaben des Pew Research Center aus dem Jahr 2017 leben 21 Prozent der Kinder in den USA oder jedes fünfte Kind bei einer allein erziehenden Mutter, gegenüber 12 Prozent im Jahr 1968. Der Pew-Bericht ergab außerdem, dass 65 Prozent der amerikanischen Kinder leben mit zwei verheirateten Eltern von 85 Prozent im Jahr 1968.

Es gibt einen allgegenwärtigen Mythos, dass Frauen, die die Geburt verzögern, Karrieristinnen sind, die mehr daran interessiert sind, die Karriereleiter zu erklimmen, als ein weinendes Kind zu wickeln. Laut einer Studie der Universität De Montfort aus dem Jahr 2018 in Großbritannien ist der Hauptgrund, warum Frauen ihre Eier einfrieren, die Vermeidung von „Panikeltern“, da sie noch nicht den richtigen Partner gefunden haben. Da wir von einem wachsenden Glossar moderner Dating-Indignitäten überflutet werden - wie Ghosting (wenn jemand, mit dem Sie sich treffen, plötzlich verschwindet), Benchen (wenn Sie jemandes Backup-Wahl sind) und Stashing (wenn Sie in einer Beziehung sind, aber Ihre Der Partner weigert sich, Sie seinen Freunden vorzustellen. Vielleicht sollte es keine Überraschung sein, dass Frauen nach Alternativen suchen, wenn es darum geht, eine Familie zu gründen.

Diese Frauen finden Erfüllung durch einen Pakt, der sich sowohl revolutionär als auch wie ein Kinderspiel anfühlt.

Co-Mom-Beziehungen mögen platonisch sein, aber sie sind unverkennbar Liebesgeschichten. Für einige ist die Vereinbarung eine Frage der Umstände, während andere ganz bewusst zur gemeinsamen Elternschaft kommen. Unabhängig davon haben alle diese Frauen beschlossen, eine erweiterte Grenze um die Idee der Familie zu ziehen, und sie finden Erfüllung durch einen Pakt, der sich sowohl revolutionär als auch wie ein Kinderspiel anfühlt.

Die Besetzung der CBS-Fernsehsitcom 'Kate & Allie' im Jahr 1986.

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Frauen, die sich zusammenschließen, um Kinder zu erziehen, sind weder neu noch selten - siehe Kibbuzleben und Fernsehen um Mitte der 1980er Jahre Kate & Allie - Aber formale Co-Parenting-Vereinbarungen, die weniger verbreitet sind, wurden im Zeitgeist der letzten Zeit zunehmend sichtbar. Spielhaus, Die USA Network-Sitcom, die drei Spielzeiten bis 2017 lief, zeigt zwei beste Freunde, die nach einer Schwangerschaft zusammenziehen, damit sie das Baby gemeinsam großziehen können. CoAbode, ein landesweites Netzwerk für Wohnungsanpassungen, wurde 2006 ins Leben gerufen, um alleinerziehende Mütter zusammenzubringen, die ihre Ausgaben und Erziehungspflichten aufteilen möchten. Früher wurde eine Facebook-Seite mit Anfragen von Frauen - von Seattle bis Pittsburgh - betrieben, die nach jemandem suchten, auf den sie sich stützen konnten. Nach der Registrierung können Benutzer nun nach Postleitzahl suchen, um Mütter in ihrer Nähe zu finden.

Ashley Simpo, eine 35-jährige Schriftstellerin, suchte diese Unterstützung, als sie bei einer guten Freundin in New York City einzog. Sie waren beide alleinerziehende Mütter, die Trennungen durchmachten. „Es ging darum, ein Backup zu haben und die gleiche Koordination zu haben, die Sie mit einem Ehepartner haben würden“, sagt Simpo, der einen 7-jährigen Sohn hat. Sie teilte gern die Ausgaben - von Mandelmilch bis Netflix - und ihr Sohn baute eine geschwisterliche Beziehung zu den beiden Jungen ihrer Freundin auf. Die Gewerkschaft dauerte nur acht Monate, aber Simpo sagt, sie würde es wieder tun. 'Wir brauchen mehr Möglichkeiten für Frauen, sich auf Frauen zu verlassen', sagt sie. 'In einer Kiste festzusitzen, in der du das Gefühl hast, es alleine tun zu müssen, bringt uns um.'

Das oft angepriesene Nuklearmodell der 1950er Jahre mit einem vernarrten Vater, einer hingebungsvollen Mutter und 2,5 perfekt erzogenen Kindern ist eher strafend als realistisch. Das Familienleben war schon immer ein Durcheinander von Umständen, und in den letzten Jahrzehnten haben wir allmählich die Akzeptanz der Idee gesehen, dass eine Familie wirklich nicht mehr als eine Gruppe von Menschen ist, die sich umeinander kümmern - ob es sich um LGBTQ-Paare handelt oder um Sorgerecht -splitting geschiedene Ehepartner,
oder langjährige Freunde. 'Es ist ein Fehler anzunehmen, dass das Modell der Kernfamilie, das sich in der Nachkriegszeit als häufigster Haushaltstyp herausstellte, Teil einer langen Tradition ist', sagt Nicole Sussner Rodgers, Gründerin und Geschäftsführerin von Family Story, Washington, DC –Basierte Organisation, die sich für alle Arten von Familien einsetzt. 'Die Institution der Ehe als zentrale Organisationsbeziehung vieler Erwachsenenleben ist dramatisch zurückgegangen, und das schafft einige neue und unterschiedliche Arten, Familie zu machen. Und es gibt keinen Grund zu der Annahme, dass ein Kind, das von einem verheirateten romantischen Paar aufgezogen wird, besser ist als jede andere Konfiguration. ' Tatsächlich ergab eine Studie der Universität von Chicago aus dem Jahr 2002, dass die Ergebnisse (einschließlich der Wahrscheinlichkeit von Drogenmissbrauch und Hochschulabschluss) für Kinder, die von alleinerziehenden Müttern in einem Umfeld mit mehreren Generationen mit mindestens einem Großelternteil aufgezogen wurden, genauso gut oder besser waren als für Kinder, die von verheirateten Eltern aufgezogen wurden.

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Statistiken über platonische Co-Elternschaft sind rar, aber 2017 von Family Story in Auftrag gegebene Untersuchungen ergaben, dass 58 Prozent der unverheirateten Mütter erwägen würden, ein Kind mit jemandem zu erziehen, der kein romantischer Partner ist. Das Interesse an platonischen Optionen wächst, und es gibt jetzt eine zunehmende Anzahl von sozialen Netzwerken für Singles, die nach Vereinbarungen zur gemeinsamen Elternschaft suchen, darunter familybydesign.com und co-parentmatch.com. Einige Websites, wie z. B. modamily.com, bieten eine Matchmaking-Funktion für potenzielle Miteltern. Eine Studie des Centre for Family Research der University of Cambridge aus dem Jahr 2015 ergab, dass das Durchschnittsalter für die Suche nach einer Vereinbarung über die gemeinsame Erziehung 33 Jahre für Frauen und 38 Jahre für Männer beträgt.

Esther Perel, eine in New York praktizierende Psychotherapeutin und Moderatorin des beliebten Paartherapie-Podcasts Wo sollen wir anfangen? erzählte Marie Claire Sie prognostiziert in den nächsten 25 Jahren einen „Anstieg der Erziehung zu Freundschaften“ zwischen Erwachsenen, die gemeinsam Eltern werden möchten, ohne in einer einzigartigen, engagierten Beziehung zu stehen. 'Wir denken oft an Beziehungen zwischen zwei Personen, aber in Zukunft würde ich gerne mehr über die Beziehungen zwischen Gemeinschaften, Gruppen und Ländern nachdenken', fügt sie hinzu.

„Manchmal frage ich mich, wie es wäre, wenn ich das mit einem Ehemann machen würde, aber dann schaue ich meine Freunde an, die verheiratet sind, und ich weiß, dass es dort auch nicht perfekt ist“, sagt Lauren Brim, eine 36-jährige Sex Trainerin in Los Angeles, die in ihrem Buch 2016 über ihre Erfahrungen mit der Erziehung eines 4-jährigen Kindes mit einem heterosexuellen männlichen Freund schrieb: Die neue amerikanische Familie: Moderne Geschichten von Familienbildung im 21. Jahrhundert. 'Sie können die Erde für eine lange Zeit auf der Suche nach Mr. Right durchwandern und ihn nicht finden.' Brim sagt, sie sei zum Teil von einer kürzlich geschiedenen Freundin inspiriert worden, die offenbar mehr Spaß hatte als die meisten ihrer verheirateten Freunde: „Eine halbe Woche lang wäre es eine Kinderwelt mit Hausaufgaben und Tanzpartys im Wohnzimmer. und dann wäre die andere Hälfte R-Rated-Filme und Whisky an der Bar. “

Tracy und Sherrie Smith, Schwestern in Fort Worth, Texas, beschlossen, ihre Vorstellung von Familie zu erweitern, und adoptierten 2016 am Nationalen Adoptionstag sechs Kinder. Nachdem Tracy ein Haus zum Teilen gebaut hatte, plante Tracy zunächst, selbst ein Kind zu adoptieren. Aber als eine Gruppe von Geschwistern verfügbar wurde - die jüngste war drei Monate alt und die älteste fünf -, ergriffen die alleinstehenden Schwestern die Chance, gemeinsam Eltern zu werden. Für das erste Jahr, nachdem die Schwestern die sechs Kinder adoptiert hatten, hielten sie ihre Finanzen getrennt. 'Aber wir haben festgestellt, dass wir sechs Kinder haben, ein Haus gebaut haben und alles nur uns gehört', sagt Tracy, eine 39-jährige stellvertretende Schulleiterin. Adoptionsgesetze variieren von Staat zu Staat, erkennen jedoch platonische Partner nicht als Eltern an. Den Schwestern wurde zunächst gesagt, dass sie, anstatt alle sechs Kinder zusammen zu adoptieren, jeweils drei adoptieren müssten - nicht etwas, worauf sie scharf waren. So beantragten sie erfolgreich beim Gericht die Anerkennung als Miteltern. 'Wir haben erklärt, dass wir unser Leben miteinander verbunden haben und uns dazu verpflichten, eine Familie zu sein', sagt Tracy.

Die gemeinsame Erziehung hat ihre Beziehung verändert, und Tracy und Sherrie bezeichnen sich jetzt als 'Paar ohne Paar'. Bevor die Kinder ankamen, hatten die beiden Schwestern möglicherweise spontan beschlossen, für eine Woche nach Jamaika zu fliegen. Jetzt haben sie einen Van mit 15 Passagieren und farbcodierte Kalender und müssen „betteln, ausleihen und zum Babysitten stehlen“. Tracy sagt, dass sie und Sherrie, eine 37-jährige Senior Managerin einer staatlichen Vertragsfirma, bei der Ankunft der Kinder von „null auf 60“ gestiegen sind und es eine Weile gedauert hat, bis sie Luft geholt haben. 'Nach ungefähr zwei Monaten setzte sich Sherrie neben mich und sagte:' Hast du noch einen Job? 'Wir stellten fest, dass wir über nichts anderes als Kinder gesprochen hatten.'

Wir müssen uns keine Sorgen machen, dass wir uns verlieben.

Aber es gibt auch Vorteile. Dieselben Eltern haben die Schwestern großgezogen, und wie Tracy erklärt, „kommen unsere Moral, Religion und familiären Erwartungen alle vom selben Ort.“ Sie kennen sich auch schon so lange, dass sie eine sehr abgestimmte Verbindung mit einem starken Verständnis für die Bedürfnisse der anderen entwickelt haben. 'Wir müssen uns keine Sorgen machen, dass wir uns nicht verlieben', sagt Tracy. 'Es ist eine andere Art von Liebe - eine Familienliebe, die nur mit den Kindern ergänzt wird.' Ihre Eltern waren nicht einmal überrascht, als die Schwestern, die schon lange alles als Paar gemacht haben, beschlossen, gemeinsam Kinder zu adoptieren.

Andere Mütter bestätigen, dass die gemeinsame Erziehung von Kindern eine bereits enge Bindung bereichern kann. Lynda Collins (45) und Natasha Bakht (47) wollten keine Miteltern sein, nachdem sie an der Universität von Ottawa Jura unterrichtet hatten. Als Bakht Mitte 30 beschloss, selbst ein Baby zu bekommen, bot Collins an, Geburtshelferin zu werden. 'Ich liebte Natasha und wollte, dass sie das Gefühl hatte, Unterstützung zu haben', sagt Collins.

Als Bakhts Sohn Elaan 2010 geboren wurde, fühlte sich Collins fast vom Blitz getroffen. Es war eine traumatische Geburt mit einem Kaiserschnitt im Notfall, und das Baby wurde grau. Aber dann, als Collins den Atem anhielt, fing Elaan an, „lustige kleine Vogelgeräusche“ zu machen. Die Krankenschwestern säuberten ihn, wickelten ihn ein und brachten ihn zu Bakht. Als Collins in sein eingeklemmtes kleines Gesicht spähte, war sie von überwältigenden mütterlichen Gefühlen erfüllt. 'Mein Herz explodierte nur vor Liebe', sagt sie. „Mit jedem Moment, den ich mit ihm verbracht habe, hatte ich mehr Ehrfurcht vor der Magie dieser Person. Es war, als gäbe es nichts anderes. “

Im Laufe der Monate entwickelte Elaan gesundheitliche Probleme und wurde schließlich mit Zerebralparese diagnostiziert. Collins bot ihr Hilfe an und pendelte bald täglich zwischen ihrer Wohnung und der von Bakht hin und her. Als eine Wohnung in dem Gebäude neben Bakht's verfügbar wurde, zog sie ein. Ein Jahr später zog sie wieder um - in die Einheit direkt über Bakht und Elaan. 'Das eröffnete die Idee, in vielerlei Hinsicht als eine sehr konventionelle Familie zu leben', sagt Collins. 'Es ist das Beste aus beiden Welten. Ich habe meinen eigenen Raum, wenn ich ihn brauche, aber es ist auch ein gemeinsames Familienheim. Wir nennen es oben und unten. “

Bakht, Collins und Elaan essen jeden Abend zusammen zu Abend. Obwohl Elaan besondere Sorgfalt benötigt, orientiert sich ihr Leben nicht nur an Arztterminen und Medikamentenplänen. Sie machen lange Spaziergänge mit Elaan im weitläufigen Gatineau Park und knirschen Schnee unter ihren Stiefeln. Bakht liebt es zu kochen, besonders indische Gerichte, und Collins kann Elaan zuverlässig ein Lächeln entlocken, indem er Gitarre spielt. Nachdem Collins jahrelang wie eine Familie gelebt hatte, gewann er
das Recht, Elaan zu adoptieren, das erste Mal in Kanada als nicht-ehelicher Partner eines leiblichen Elternteils, und im Januar 2017 erhielten die beiden selbst beschriebenen „Co-Mamas“ eine neue Geburtsurkunde für Elaan mit beiden Namen.

Es ist ein reiches und wundervolles Leben, wenn nicht genau die Partnerschaft, die Collins sich vorgestellt hatte. 'Es gab ein Mal am Anfang, als Elaan operiert wurde, und ich war wirklich verärgert', sagt Collins. „Und ich erinnere mich, dass ich gedacht habe: Wenn mein Co-Elternteil mein romantischer Partner wäre, würden sie sich in dieser Situation vielleicht um mich kümmern. Aber als wir näher gekommen sind, habe ich festgestellt, dass Natasha sich um mich kümmert. Und ich werde immer besser danach fragen, was ich brauche. '

Während Romantik oft als Voraussetzung dargestellt wird, sind die anspruchsvollen täglichen Aufgaben der Elternschaft nicht von Natur aus mit der alles verzehrenden Liebe mit sternenklaren Augen vereinbar. Zahlreiche Studien zeigen, dass die Beziehungsqualität romantischer Partner nach der Geburt eines Kindes fast immer abnimmt. Die platonische Elternschaft ist nicht gerade einfach, aber einige argumentieren, dass sie weniger kompliziert sein kann. Wenn Sie und Ihr Co-Elternteil noch nie eine romantische Beziehung hatten, muss sie nie wieder angezündet werden, während Sie fünf Stunden Schlaf pro Nacht überleben. 'Ich höre von anderen Eltern, dass die Kinder ihre Paarzeit verlieren, aber wir haben keine Paarzeit', sagt Kae. 'Wir haben nicht das' Warum bringst du mich nicht mehr raus? '- Ding. Wenn überhaupt, lautet die Frage: 'Können Sie sich bitte einen Film ansehen?' Weil ich meinen Platz brauche. '

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Über diese Beziehungen hängt auch noch eine Frage: Was passiert, wenn einer oder beide dieser Eltern romantische Partner treffen? Collins sagt, es sei unmöglich, eine hypothetische Situation zu bewältigen, aber sie könnte sich eine Vereinbarung vorstellen, die das Zuhause ihrer Familie als Kern erhalten würde. 'Vielleicht jemand, der zu uns zum Abendessen kommt und manchmal schläft', sagt sie. 'Aber diese Person müsste sich bewusst sein, dass sie einer Familie beitritt.'

Diese Paare haben immer noch mit den gleichen Unterschieden zu kämpfen wie alle anderen in einer Beziehung, was bedeutet, dass die Dinge manchmal auseinanderfallen. Als sich Maureen Flood und Christina Maly vor vier Jahren in Baltimore trafen, erfuhren sie schnell, dass sie viel gemeinsam hatten, und wurden schnelle Freunde. Beide waren alleinerziehende Mütter, die im öffentlichen Gesundheitswesen arbeiten. Flood wurde kürzlich geschieden und teilte das Sorgerecht für ihre Söhne - Leo (9) und Henry (5) - und Maly war immer allein mit ihrem Kind Kian (8). Die beiden Frauen gerieten in die Routine, gemeinsam zu Abend zu essen drei oder vier Nächte in der Woche, wobei einer von ihnen Lebensmittel schleppt, mindestens ein Kind und manchmal ein Hund zum Haus des anderen. Wenn einer zur Arbeit reisen musste, kümmerte sich der andere um die Kinder. 'Wir haben natürlich angefangen, uns aufeinander zu verlassen', sagt Flood, 44.

Wir sind wahrscheinlich die seltsamste Familie in Amerika, aber es funktioniert.

Im Oktober 2018 machten sie es offiziell: Sie kauften ein Haus - ein Fixer-Upper mit unverputzten Ziegeln und einem großzügigen Spielbereich - und zogen zusammen. Flood und Maly nannten sich 'die großen Fünf' und ihre Heimat 'die Mommune'. Flood startete sogar einen Blog, um ihr neu geteiltes Engagement aufzuzeichnen. Wie sie schrieb: 'Teamwork macht den Traum wahr.' Die Co-Mütter teilten Schlafensrituale und Schulabholungen auf, und Flood peitschte eine Galette mit geröstetem Gemüse, während Maly Sträucher pflanzte. An einem Punkt bemerkte Maly, 40, dass sie 'wahrscheinlich die seltsamste Familie in Amerika waren, aber es funktioniert'.

Zumindest funktioniert es so lange, bis es nicht mehr funktioniert. Die Flut löste ihre Trennung aus und ihr Zusammenleben endete im August. Sie gehen jetzt in die Mediation, um offene finanzielle Fragen zu klären. Maly sagt, dass sie von der ganzen Trennung überrascht und verwirrt bleibt und dass die Errichtung eines gemeinsamen Hauses ihre Freundschaft belastet: „Ich glaube, wir leiden auf eine Art und Weise, wie ein romantisches Paar unter den Belastungen der Elternschaft und der Zusammenstellung von a leidet Haushalt.'

So unkonventionell sie auch sein mögen, diese Familien wurzeln in einer zeitlosen Tradition von Frauen, die Frauen bei der Kindererziehung helfen. Und doch haben sie auch etwas durch und durch Modernes. Sie stellen eine weitere Option in einer Zeit dar, in der konventionellere Entscheidungen häufig im Widerspruch zu dem stehen, was Frauen tatsächlich wollen und brauchen. Das sind Freunde, ja, und manchmal Schwestern, aber diese Labels scheinen unzureichend zu sein. Collins vergleicht ihre Beziehung zu Bakht mit dem lateinischen Ausdruck „sui generis“, der einzigartig oder von seiner eigenen Art bedeutet. 'Natasha ist die Person, mit der ich mein Leben verbringe', sagt sie. 'Sie ist meine Freundin, aber sie ist auch meine Co-Eltern. Ich bin für sie da, während sie sich auf eine Tanzperformance vorbereitet, und sie ist für mich da, wenn ich über einen Artikel gestresst bin, an dem ich arbeite. Wir unterstützen uns gegenseitig mit unseren Eltern und ihrem Alterungsprozess. Es beschränkt sich nicht nur darauf, Windeln zu wechseln und medizinische Entscheidungen zu treffen. Es ist eine sehr vollständige Beziehung. '

Viele dieser Vereinbarungen zur gemeinsamen Erziehung mögen unkonventionell erscheinen, aber im Grunde sind es nur zwei Erwachsene, die gemeinsam Kinder großziehen. Sarah und Kae wollten den Status Quo nicht in Frage stellen, und ihre Anordnung könnte sogar als etwas traditionell angesehen werden. Sarah bleibt zu Hause bei den Kindern, während Kae Vollzeit arbeitet. Kae spült und Sarah schneidet das Gras. Als ihre Kinder Babys waren, teilten sie die Aufgaben des Schlaftrainings auf. 'Vor dreißig Jahren war es eine Mutter und ein Vater, und das war alles, wovon Sie gehört haben', sagt Sarah. 'Wir betrachten die Dinge einfach nicht mehr wie ein Ausstecher. Es gibt so viele verschiedene Möglichkeiten, Kinder großzuziehen. “

Diese Frauen sind die Mütter der Kinder des anderen, die Partner, die sich gegenseitig durch das Leben und seine unzähligen Entscheidungen steuern, und die Gefährten, die ein starkes Gefühl von Zuhause vermitteln. Mit anderen Worten, eine Familie.

Dieser Artikel erscheint in der Februar 2020 Ausgabe von Marie Claire.