Ich wurde als Junge geboren

Janet Mock hat eine beneidenswerte Karriere, einen unterstützenden Mann und einen fabelhaften Haarschopf. Aber sie hat auch ein bemerkenswertes Geheimnis, das sie vor fast jedem bewahrt hat, den sie kennt. Jetzt bricht sie ihr Schweigen.

Der Flug zum Flughafen Don Muang in Bangkok fühlte sich viel länger an, als ich es mir vorgestellt hatte. Es war Weihnachtspause während meines ersten Studienjahres an der Universität von Hawaii, und ich war 18 Jahre alt, ängstlich und allein. Nach dem Abitur veranstalteten viele meiner Klassenkameraden große Abschlussfeiern und kauften neue Autos. Diese Kinder suchten nach guten Zeiten und schönen Erinnerungen, aber ich suchte verzweifelt nur nach einer Sache: der Chance, zum ersten Mal in meinem Leben im richtigen Körper zu sein. Ich war mehr als 6.000 Meilen gereist, um mich einer Geschlechtsumwandlung zu unterziehen - eine Geschlechtsumwandlung.

Am Ankunftstor wurde ich von zwei lächelnden Krankenschwestern begrüßt, die mir versicherten, dass alles in Ordnung sein würde. Aber das wusste ich schon. Ich war derjenige, der mit der Qual gelebt hatte, einen Körper zu bewohnen, der nie mit dem übereinstimmte, in dem ich mich befand. Er war am Boden zerstört von der Eigenart des Schicksals, die mich in ein Leben maskierten Elends versetzt hatte. Als ich Thailand betrat, wusste ich, dass es nichts Schlimmeres geben könnte, als einen weiteren Tag mit einem Penis zwischen meinen Beinen zu leben.

Als die Anästhesie einsetzte, zählte ich rückwärts und ergab mich dem, was ich mit Sicherheit für eine bessere Zukunft hielt. Und dann war ich einfach wieder wach. Das Geräusch muslimischer Gebete hallte durch die Luft und hallte in meinem hell erleuchteten Krankenzimmer wider. Obwohl ich die letzten drei Stunden auf dem Operationstisch verbracht hatte - ich konnte bereits die ersten Schmerzen in meinem Unterkörper spüren -, fühlte ich mich völlig wiedergeboren. Obwohl ich als Junge meiner hawaiianischen Mutter und meines afroamerikanischen Vaters geboren worden war, würde ich niemals ein Mann sein. Diesmal war es die Geburt meiner Wahl. Und jetzt war es offiziell: Charles war gestorben, damit Janet leben konnte.

Einmal, als ich 5 Jahre alt war, wagte mich ein kleines Mädchen, das neben meiner Großmutter wohnte, ein Muumuu anzuziehen und über einen nahe gelegenen Parkplatz zu rennen. So tat ich. Ich warf es auf, wanderte es in einer Hand hoch und rannte wie die Hölle. Es fühlte sich toll an, in einem Kleid zu sein. Aber plötzlich erschien meine Großmutter mit einem entsetzten Gesichtsausdruck. Ich wusste sofort, dass ich eine Grenze überschritten hatte. Nachdem sie mich angeschrien hatte, verbannte sie mich auf unsere Terrasse, wo ich eine Weile leise mit meinen Sumo-Actionfiguren spielte. Ich liebte sie, weil sie lange Haare hatten und sie die einzigen 'Puppen' waren, mit denen ich, ein Junge, spielen konnte.

Es dauerte nicht lange, bis die sozialen Signale lauter und klarer wurden. Meine Eltern schimpften mit mir über meinen Weg und hielten meine Hände. Ich habe gelernt, Aspekte meiner Persönlichkeit zu verbergen. Mit Mädchen zu spielen war zum Beispiel in Ordnung, aber mit ihren Barbies zu spielen war etwas, was ich nur hinter verschlossenen Türen tun konnte. Nachdem sich meine Eltern getrennt hatten, sagte meine Mutter, mein jüngerer Bruder und ich brauchten ein starkes männliches Vorbild und schickten uns zu unserem Vater nach Oakland, Kalifornien. Streng und kritisch konnte mein Vater nicht akzeptieren, wie weiblich und zierlich ich im Vergleich zu meinem rauen Bruder war. 'Geh raus und spiel!' er würde bellen. Einmal gab ich vor, ein Mädchen namens Keisha zu sein - ich war nicht wie ein Mädchen gekleidet, aber in meinen weiten Jeans und dem bunten Oberteil und mit meinen langen Haaren ging ich leicht für eines vorbei. Ein Junge, der mich nicht kannte, sagte meinem Cousin Mechelle, dass er mich für hübsch hielt. 'Ist sie nicht?' Sagte Mechelle und spielte mit. Sie . Es sprach zu meiner Seele.

Es war mein Vater, der es zuerst wagte, die Frage zu stellen: Du bist nicht schwul, oder? Ich war 8 und war mir nicht einmal sicher, was das bedeutete, aber ich wusste aus seinem Ton, dass es inakzeptabel war. 'Nein!' Ich schrie defensiv.

Als ich 12 war, zogen mein Bruder und ich zurück nach Honolulu, um bei unserer Mutter zu leben. Hawaii fühlte sich wie ein anderes Universum an, und wenn ich darüber nachdenke, bin ich beeindruckt, wie viel offener und akzeptierender es war. Die sengenden sozialen Probleme dort hatten mehr mit Einheimischen als mit Ausländern (auch bekannt als 'Haoles') zu tun als mit Kindern wie mir. Tatsächlich habe ich dort sogar andere Jungen wie mich gefunden, und ich habe mich sehr für sie interessiert. Gemeinsam beneideten wir Mädchen um ihre Fähigkeit, ihre Weiblichkeit ohne Scham auszudrücken; Ich bewunderte die Art und Weise, wie ihre Körper blühten und abgerundet wurden. Nicht mein. Ich begann meinen formlosen Körper, die geraden Linien und die harten Winkel zu verabscheuen.

Während der Pause eines Tages traf ich Wendi. Ein Jahr älter als ich, war sie Teil einer kleinen, engmaschigen Gruppe von Transsexuellen, die mit Make-up und Röcken, die bis zum Oberschenkel hochgezogen waren, durch die Stadt gingen. Sie versammelten sich nachts vor unserer Schule, wo sie die Tanzroutinen von Mariah Carey und Toni Braxton übten. Sie waren eine Offenbarung, und ich war ermutigt, sie nur zu beobachten. Wendi lebte bei ihren Großeltern, die sie unterstützten und ihr erlaubten, Mädchenkleidung und Make-up zu tragen, eine Freiheit, um die ich mich beneidete. Ich verbrachte Stunden in ihrem Zimmer, spielte mit ihrer Kosmetik, zupfte meine Augenbrauen und probierte BHs an. Je mehr Zeit ich mit Wendi verbrachte, desto wohler fühlte ich mich als Frau. Am Ende meines ersten Schuljahres trug ich regelmäßig Frauenkleider zur Schule.

Aber der Fallout war schnell und gnadenlos. Kippe! Ich kann deine Eier sehen! Die Beleidigungen hallten von den Schließfächern wider und hallten durch die Flure der Schule. Obwohl ich nie körperlich bedroht war und nie um meine Sicherheit fürchtete, war die Belästigung unerbittlich. Es verging kein Moment, der nicht von einer Verspottung, einem Bogen oder einer grausamen Erinnerung begleitet war, dass meine Klassenkameraden mich nicht so sehen konnten, wollten, wie ich mich selbst sah. »Sie machen es den Leuten unangenehm«, sagte ein stellvertretender Direktor, während er mich verächtlich ansah. Bald gab er mir ein Ultimatum: Trage wieder einen Rock zur Schule und werde für den Tag nach Hause geschickt. Aber es war zu spät, um umzukehren. Ich mochte es, wie ich als junge Frau aussah, obwohl es bedeutete, mich lächerlich zu machen. Danach hielt ich meinen Kopf hoch, als ich in meinen Miniröcken durch die Gänge schritt, an den Hassern vorbei, die mich einen Freak nannten, an den Lehrern, die missbilligend zuschauten, und an dem stellvertretenden Schulleiter, der mich routinemäßig nach Hause schickte. Am Ende des zweiten Jahres hatte meine Mutter, die meine Garderobe geduldet hatte, genug. Gemeinsam beschlossen wir, dass es Zeit war, Schulen zu übertragen.

Obwohl die meisten Schüler meiner neuen Schule Flüstern über meine Vergangenheit gehört hatten, war es eine viel offenere Umgebung. Es gab sogar ein Jugendzentrum mit Sozialarbeitern, die schwule Kinder berieten. Einer von ihnen schloss sich mir an, als ich mich den Lehrern als Janet vorstellte und ihnen half, mich diesen Namen anstelle des auf den Anwesenheitslisten aufgeführten Namens zu nennen.

Es gibt Schlüsselmomente im Leben eines Menschen, in denen Sie nur wissen, dass sich Ihr Schicksal bald ändern wird. Für mich kam dieser Moment, als Wendi, mit der ich trotz meines Schulbesuchs befreundet war, anfing, weibliche Hormonpillen einzunehmen. Als sie einige Monate später zu Injektionen kam, verkaufte sie mir ihre Pillen für 1 Dollar pro Pop. Das Timing war göttlich, da ich bereits einen Hinweis auf einen Adamsapfel in meinem Hals entdeckt hatte. Die Veränderungen in meinem 15-jährigen Körper entsetzten mich. Manchmal wurden meine Gedanken beim Duschen dunkel: Was ist, wenn ich das Ding einfach abschneide? Wendis Pillen waren mein Retter. Drei Monate lang nahm ich Östrogen und beobachtete die langsame Metamorphose meines Körpers: weichere Haut, knospende Brüste, ein volleres Gesicht.

Aber ich wusste, dass es riskant war, sie ohne ärztliche Aufsicht einzunehmen. Ich brauchte jemanden, der meine Fortschritte überwacht. Dann gestand ich meiner Mutter endlich, was ich getan hatte. Als alleinerziehende berufstätige Mutter hatte sie weder den Luxus noch den Willen, mein Leben zu verwalten, und erlaubte mir, das zu tun, was ich wollte, solange ich weiterhin Ehrentafeln machte. Das war unser unausgesprochener Deal. Aber die medizinischen Veränderungen waren anders - sie erkannte, dass meine Verzweiflung, eine Frau zu sein, nicht nur jugendliche Angst oder Rebellion war; es war eine Frage von Leben oder Tod. 'Wenn du das willst', sagte sie und sah mir direkt in die Augen, 'werden wir es richtig machen.' Also unterzeichnete sie das Behandlungsschema eines lokalen Endokrinologen, das wöchentliche Hormonspritzen im Hintern und tägliche Östrogenpillen beinhaltete. Zum ersten Mal konnte ich mir vorstellen, als Frau aufs College zu gehen und eine Karriere als Frau zu verfolgen. Kein Anziehen mehr, kein Vorgeben mehr.

Während ich diese Hormone einnahm, verlor ich im Alter von 17 Jahren meine Jungfräulichkeit an einen Mann, den ich während meiner Arbeit in einer Boutique kennengelernt hatte. Er kannte meinen Hintergrund, sagte aber, es sei ihm egal. Obwohl ich ihm vertraute, konnte ich mich nicht entspannen und bestand darauf, das Licht auszuschalten. Ich war eine Frau mit den falschen Teilen und versuchte mich zu vertuschen. Nach dieser unangenehmen Begegnung wusste ich, dass ich mich nie wieder so teilen konnte. Wenn ich mich jemals endlich mit meinem Körper wohl fühlen wollte, musste ich eine totale Geschlechtsumwandlung haben.

Ich kannte eine Frau, eine Freundin einer Freundin, die nach Bangkok gegangen war, um sich einer Geschlechtsumwandlung zu unterziehen. Sie erzählte mir, dass es nur 7.000 Dollar kostete, viel billiger als in den USA. Obwohl das zu dieser Zeit immer noch eine außergewöhnliche Geldsumme für mich war, hätte ich jeden Betrag bezahlt - nichts würde mich von meinem Schicksal abhalten . Bis zum Jahresende hatte ich genug gespart, um mein Ticket nach Thailand zu kaufen.

Ich verbrachte 10 Tage im Aufwachraum des Krankenhauses und war mit Schmerzmitteln überhäuft. Während der Operation hatte mein Chirurg das Gewebe und die Nerven meiner männlichen Organe meisterhaft umgestaltet, um eine Vagina aufzubauen. Schließlich ergab jeder Teil von mir einen vollkommenen Sinn. Ich musste mich nicht mehr 'verstecken'. Würde ich mich direkt neben dir in einem Umkleideraum umziehen, würdest du nicht zweimal über meinen Körper nachdenken und keine Sekunde daran zweifeln, dass du in der Gesellschaft einer Frau bist. Ein Arzt hat meine Papiere zur Geschlechtsumwandlung unterschrieben, damit ich das Geschlecht auf meiner amerikanischen Geburtsurkunde legal in weiblich ändern kann. Nachdem mein männliches Organ weg war, setzte ich eine reduzierte Hormontherapie fort, die sechs Monate später endgültig eingestellt wurde. Wenn es jetzt ein Geheimnis gab, war es meins, es zu behalten.

Zwei Wochen nach der Operation war ich im Unterricht an der Universität von Hawaii und konzentrierte mich schließlich auf etwas anderes als mein Geschlecht. Vier Jahre später verließ ich Hawaii, eine schöne, selbstbewusste Frau mit einem Abschluss als Journalistin, die auf dem Weg zur Graduiertenschule und einer Karriere in New York City war.

Ich war 25 Minuten zu spät und bei meinem ersten Date mit Aaron voller nervöser Energie. Wir hatten uns in einer Bar in der Lower East Side getroffen - er wusste nichts über mich, als er sich mir näherte - und unsere Verbindung war so intensiv, dass es mir Angst machte. Er sah gut aus, war aber auch, wie ich in den nächsten Wochen erfahren habe, eine offene und nachdenkliche Person. Ich entschied, dass ich ihm meine Wahrheit sagen musste, wenn die Beziehung weiter gehen sollte, wenn wir intim sein wollten. Eines Nachts in seiner Wohnung holte ich tief Luft. »Ich muss etwas über meine Vergangenheit mit Ihnen teilen«, sagte ich ruhig. 'Ich wurde als Junge geboren.' Ich hatte das Gefühl, als wären die Worte aus Beton, und ich wartete darauf, sie laut auf den Boden fallen zu hören. Aaron sah mich mit offensichtlicher Besorgnis an, nahm meine Hand und fragte: 'Geht es dir gut?'

Wir haben den Rest der Nacht miteinander geredet. Langsam packte ich alle Geheimnisse und die Schande aus, die ich all die Jahre mit mir herumgeschleppt hatte. Er war mutiger als ich hätte träumen können. Wir haben uns in dieser Nacht nicht geliebt, aber schließlich haben wir es getan, und ich fühlte mich bei ihm sicher. Aaron meine Geschichte zu enthüllen bedeutete, endlich mein authentisches Selbst zu umarmen. Trotz all der Scheiße - die Kindheit verbrachte die Zeit damit, die Urteile meines Vaters zu fürchten, das Mobbing in der High School, all die Jahre, in denen ich um das trauerte, was ich für unmöglich hielt - war ich hier in einer blühenden Beziehung mit einem wunderschönen, klugen, fürsorglichen Mann. Nach 10 Monaten Datierung sind wir zusammengezogen und ich war noch nie so zufrieden.

Aaron gehört zu einer Handvoll Menschen, die von meinem unglaublichen Abenteuer wissen. Ich habe eine erfolgreiche Karriere als Web-Editor für ein sehr beliebtes Magazin. Meine Kollegen wissen nichts über meine Vergangenheit, vor allem, weil ich nie das Aushängeschild für Transsexuelle sein wollte - vor, nach oder nach der Operation. Aber die jüngsten Geschichten über Kinder, die sich wegen der Geheimnisse, die sie bewahren mussten, umgebracht haben, haben etwas in mir verändert.

Deshalb habe ich mich entschlossen, auf den Seiten von herauszukommen Marie Claire , warum ich eine Abhandlung über meine Reise schreibe. Früher tat es mir weh, meinen Geburtsnamen zu hören, und eine herzzerreißende Beleidigung im Klassenzimmer schrie, um mich zu erheben. Aber das Sprechen und Schreiben über meine Erfahrungen hat mir geholfen, endlich die Vergangenheit zu akzeptieren und die Tatsache zu feiern, dass ich einst ein großer Träumer war, der zufällig als Junge namens Charles geboren wurde. Ich hoffe, meine Geschichte findet Resonanz bei anderen großen Träumern und lässt sie wissen, dass nichts - nicht einmal Ihr eigener Körper - Sie zurückhalten kann, wenn Sie sicher und furchtlos sind, egal wie groß, wie verrückt, wie unvernünftig oder unerreichbar Ihre Ziele erscheinen mögen , ja, sogar ein bisschen ballig in deiner Suche.

Kontaktieren Sie Janet auf ihrer Website, janetmock.com .