10 Mitbewohnerregeln, die niemals gebrochen werden sollten

Es kommt eine Zeit, in der jeder Mann das Nest auf der Suche nach grüneren Weiden verlassen muss. Das einzige Problem dabei ist, dass es wahrscheinlich eine Gruppe von Esés zusammenbringen wird, die nach bestimmten Regeln gewachsen sind - nach ihren eigenen.

Wie kann man also in die große Vereinigung des gemeinsamen Lebens eintreten, ohne sich in Amanda Knox zu verwandeln? Werfen Sie einen Blick auf diese zehn Gentleman-Tipps zur Wahrung des Friedens im Wohnviertel eines Bruders.

# 1 Jemanden ohne Heads-Up nach Hause bringen

Ein wenig Höflichkeit trägt wesentlich dazu bei, das universelle Gleichgewicht in einem gemeinsamen Lebensraum aufrechtzuerhalten. Wir wollen Ihren Mitbewohnern nicht sagen, dass Sie mit Ihrem zweiten Cousin (jeder für sich) an einem Dreier teilnehmen werden.

Alles, was Sie tun müssen, ist eine kurze Nachricht zu senden: 'Bringen Sie einen' Freund 'zurück. Lassen Sie mich wissen, wenn es Probleme gibt. ' Denk darüber nach. Es gibt nichts Schlimmeres, als mit Leder und Ketten vor der Gastfamilie Ihres Mitbewohners aus Ihrem Zimmer zu stolpern.

# 2 Den Alkohol eines anderen Mannes trinken, ohne zu fragen

Die beständige Regel des Herrn: Berühren Sie nicht den Whisky, den Wein oder das Bier eines anderen Mannes, ohne vorher zu fragen. Alkohol ist ein heiliger persönlicher Grund und wird daher mit größtmöglichem Respekt behandelt. Und wir wollen nicht die halbe Flasche Whisky von unschätzbarem Wert, die Sie gerade getrunken haben, mit dem Pflaumensaft der Großmutter ergänzen, Sie billiger Bastard.

# 3 Einem Partner erlauben, seine Begrüßung zu überschreiten

Haben Sie sich als Lebensgefährte gefunden? Wir freuen uns für Sie. Sie verbringen gerne Nächte mit Ihnen? Gut für sie. Sie möchten ein paar Nächte bleiben? Kein Problem. Sie haben nach einer Kopie Ihrer Schlüssel gefragt? Whoa da, Cowboy. Mitbewohnerbeziehungen können sauer werden, wenn der Partner eines Mitbewohners versehentlich ein nicht zahlender Mieter wird. Du willst bleiben, du musst bezahlen. Dies ist die Grundregel der modernen Zivilisation.

# 4 Geschirrregeln

Wir alle kennen diesen, also werden wir ihn kurz halten. Mach dein eigenes verdammtes Geschirr. Kakerlaken 'putzen die Teller' für Sie werden es nicht schneiden. Verwenden Sie eine Schüssel, waschen Sie sie sofort danach. Es wird Sie vor dem gefürchteten Haufen bewahren.

# 5 Erwarten, dass Mitbewohner Ihre besten Freunde sind

Wir kapieren es. Du bist bei virtuellen Fremden eingezogen und sie scheinen die coolsten Leute seit den Hanson-Brüdern zu sein. Das macht sie aber immer noch nicht zu deinen besten Freunden, zunächst sowieso nicht.

Erzählen Sie nicht zu viel von Ihren isländischen Sexkapaden, Ihrem geheimen Versteck oder allem anderen, was als beleidigend oder belastend angesehen wird. Lassen Sie die Zeit ihren Job machen, um den Haushalt organisch zusammenzubringen. Behalten Sie den Zeitanteil bei, damit Ihre Mitbewohner ihre eigene Zeit haben, auch wenn Sie sich scheiße langweilen.

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# 6 Horrendous Bowl Ziel

Hygiene ist der Grundstoff, der die moderne Zivilisation intakt hält. Stellen Sie als Mann sicher, dass Sie im Gemeinschaftsbad entsprechend zielen. Wenn Sie dies nicht tun, räumen Sie zumindest nach sich selbst auf. Dies ist nicht mehr Ihr örtliches Schwimmbad. Halten Sie den Feuerwehrschlauch daher immer gepolstert.

# 7 Akzeptable Geräuschpegel

Dies ist eine häufige, aber aus einem sehr guten Grund. Wir alle lieben Musik, aber wir haben auch unseren eigenen Musikgeschmack. Stellen Sie sicher, dass Sie vorher vereinbart haben, wann und wie laut Musik je nach Anlass gespielt werden soll. Ihre Nachbarn werden Sie dafür lieben und was noch wichtiger ist, Ihr Mitbewohner muss nicht mit dem Klang des Besten von S Club 7 aufwachen.

# 8 Kostenbeteiligung

Dieses Zeug sollte bereits in Ihren Lebensumständen sortiert sein, aber wir sprechen mehr über allgemeine Verbrauchsmaterialien wie Reinigungsmittel, Müllsäcke und Toilettenpapier. Wenn Sie sich für eine gemeinsame Nutzung entscheiden, teilen Sie die Kosten gleichmäßig auf, ohne dass Sie mehr als ich verwendet haben. Wenn Sie so rollen, teilen Sie alle Kosten auf und wechseln Sie sie zwischen Mietzahlungen. Wenn Sie es vergessen, sprechen Sie es im nächsten Monat an. Vergessen Sie nicht versehentlich, Schulden zu begleichen, da dies die Beziehungen trübt, egal wie gering die Kosten sind.

# 9 Auf jeden Mitbewohner treffen

Du lebst also mit einigen der heißesten Frauen der Welt (Ergebnis). Sie hat auch einen Partner. Runter Junge. Ihre Mitbewohner sind genau das - Mitbewohner. Ihr Zuhause ist genau das - ein Ort zum Leben. Wenn die intimen Beziehungen und die zunehmende sexuelle Spannung gegenseitig sind, dann entscheiden Sie sich für Gold. Wenn es völlig plutonisch ist, schieben Sie Ihr Glück nicht. Sie werden in kürzester Zeit neben einer einstweiligen Verfügung zu Ihrem Namen aus der Tür sein.

# 10 Dress Code

Mit Dresscode meinen wir nicht, dass wir uns in den neuesten Anzügen kleiden müssen. Wir meinen, als Zeichen des normalen Anstands Hosen um Ihre Mitbewohner zu tragen. Ja, Freiballing war an der Tagesordnung, woher Sie kamen, aber in einem gemeinsamen Raum möchte niemand mit einem Frühstück aus zwei Tage alter Wurst und Bohnen aufwachen. Halten Sie das Ding unter Verschluss. Wenn es Sommer ist und es heiß ist, tragen Sie Shorts.

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